9 maneras de cagar para baloncestistas

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¿El baloncesto es tu deporte? Caga como debes con nuestras 9 maneras de cagar para baloncestistas, ballers, jugadores de baloncesto, etc…

“Hacer unas gestiones”, “plantar un pito”, “trufar”, “soltar lastre”… puedes llamarlo como quieras, para los baloncestistas los nervios antes de un partido suelen ser un motivo para ir a cagar

Pase lo que pase, y hagas lo que hagas, hazlo con orgullo, ¡incluso cuando cometas una Falta Técnica! haz lo con orgullo.

  1. Sin tocar el aro “Chof”

    Cuando tras defecar y limpiarte no hay rastro de la materia expulsada, esto suele deberse a que su propio peso lo ha hecho trascender por las cañerías. También es conocido en otras jergas como “hacer un perfect”. Es posible que suene un “chof” y te salpique un poco, es el sonido de la canasta limpia.

  2. Dos más uno

    Cuando pocos minutos después de terminar el proceso de vaciado intestinal, y tras crees que ya habías terminado, un retortijón te manda de vuelta al retrete a efectuar el lanzamiento adicional. Esto es un 2 más 1. ¡Si tienes diarrea podríamos estar hablando de un 3 más 1!

  3. Pick And Pop

    Cuando vas al baño pensando en liberar gran cantidad de material pesado, pero al final todo eran gases. Eso es un clásico Pick And Pop. Si te pasa mucho, ojo con los lácteos. Porque el “Pick and Roll” es sólo para pívots.

  4. Tapón ilegal

    ¿Sabes para que sirve la escobilla? Cuando la cerámica se interpone entre el agua y el zurullo y se produce un gran derrape que luego limpias con las escobilla (si eres cívicamente correcto), a eso se le llama tapón ilegal. Si te pasa mucho: Come más fibra.

  5. Aro pasado

    Fuera de casa los tronos no están tan limpios como nos gustaría, pero hay veces que una emergencia nos obliga a buscar el váter más cercano, en este caso la mejor solución es finalizar a Aro Pasado, sin que tu culo toque la tapa del váter. En el baloncesto femenino pasa incluso con las aguas menores. Si te pasa mucho: sal cagado de casa.

  6. Airball

    Esto es más común los fines de semana, cuando el alcohol ha mermado tus facultades mentales y no eres capaz de anotar ni tirando a tablero, en estos casos las heces pueden quedar diseminadas por la tapa de váter, el suelo, e incluso por las paredes…

  7. Doble Doble

    Más propio del baloncesto femenino, cuando te sientas para vaciar el depósito de líquidos pero descubres que estás haciendo un doble doble. ¡Momento cumbre en la carrera de cualquier buen jugador/a!

  8. Pasos o cámino

    Cuando al terminar de evacuar no hay papel, tampoco hay nadie cerca para facilitártelo, y tienes que levantarte caminando cual pingüino para conseguir algo con lo que limpiarte… ¡has cometido claramente una violación de pasos!

  9. Falta técnica

    Hay veces que por pereza o por urgencia te ves obligado a liberar gases potencialmente nocivos a la atmósfera en una instancia compartida con más personas. Aunque no haya árbitro eso es una Falta Técnica de libro.

Prórroga “Extra Time”

Parece que no puede pasar, que vas 4 arriba a falta de tres segundos y sólo tienes que no cagarla, entonces llega tu compañero y salta a taponar un tiro de tres, que entra, ¡zas! ¡tres más uno! y a la prórroga. Pues eso.

Tener a Michael Jordan colgando del aro

Esta acepción puede referirse a dos cosas: por un lado, a tener el mojón asomando por la ventana, es decir, tienes que correr para cagar donde corresponde y no acabar haciendo un “Airball”, o, por otro lado, puede referirse a esa situación en la que el material ya ha salido por el orificio pero se niega a caer y se aferra al final de tu intestino, eso es tener a Michael Jordan colgando del aro.

Fuente: http://www.pormisbalones.com/2015/06/29/7-formas-cagar-idioma-baloncestistico

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